Начало › Econ пауза › Смехономика

Из дневник на един обикновен руснак:

- "Днес станах както обикновено, сипах си двеста грама водка за закуска и пуснах телевизора да видя Путин. Вместо него обаче даваха Алла Пугачова. "Тоже неплохо", помислих си аз, допих водката, намигнах на портрета на Сталин на стената, облякох се и тръгнах за работа.

Във входа срещнах съседа Серьога. "Крым наш!", поздравих го аз. "Воистина наш!", отговори той и извади една бутилка водка да полеем събитието.

На улицата беше минус 50 градуса и ладата запали едва от втория опит. Подкарах я внимателно между дупките и мечките. Особено досадни бяха последните – като видят кола, тичат да си изпросят нещо за ядене. Уж кметът все обещава да направи нещо с бездомните мечки, но нищо не се случва и те все така си обикалят около кофите за боклук.

После минах покрай най-голямата дупка, където на дъното лежи предишната ми кола. Впрочем, вероятно и двадесетина други. Местните власти чакат да паднат още пет-шест и като се напълни, после да асфалтират отгоре.

Малко по-нататък ме чакаше полицейски патрул. По навик посегнах към калашника, но видях в ръцете на единия лека картечница и се отказах.

Полицаите ми взеха десет долара, но почерпиха по една водка с кисели краставички, а служебната им мечка ми изтанцува ламбада. Разделихме се като приятели.

На работа бригадирът беше купил пет бутилки водка и кило сельодка. Изпихме всичко, като пяхме песни за войната и за победата. После съм заспал.

Привечер се събудих и тръгнах за вкъщи. На улицата беше минус 70 градуса и дори мечките бяха с шапки и шалове. Помислих си, че е време да сложа зимните гуми.

Вечерта най-после дадоха Путин по телевизията и аз отворих една бутилка водка по този случай. Стана ми малко студено, та слязох до мазето да поусиля малко ядрения реактор. Навремето го свих от военния завод, в който работех и сега не давам пари за отопление. Вярно, на няколко години трябва да му се сменя урана, но иначе си работи.

Посвирих малко на балалайка, а после си легнах. Малко преди да заспя, си напомних, че вече цял месец не съм ходил в мавзолея на Ленин...

    • - Докторе, разбрах, че ще ме оперира студент практикант! - Да, операцията е утре. - Ами ако ме умори на операционната маса? - Ми ще му пишем двойка!!!
    • Шефът: - Къде си беее, цял ден те търся и не мога да те намеря?! - Е-е-е шефе, добър работник трудно се намира!!!
    • Две блондинки заседнали в асансьор. Едната викала: "Помо-о-ощ!". Другата викала: "Помо-о-ощ!", но никой не ги чувал. Тогава едната се сетила и казала: "Трябва да...
    • – Ало, полицията ли е? – Да, кажете! – Искам да съобщя за изчезнал човек. – От кога го няма? – Вече три поста не ми лайква... –...
    • Две приятелки си говорят: – Ленче, посъветвай ме какво да правя?! Моят нали преди две години отиде в Америка и сега ме вика да отида с двете деца. – Ама,...
    • Моше починал и цялата фамилия се събрала да разбере последното му желание: - Искам да ме погребете с всичките ми пари. - Как така ще го погребем със всичките пари? -...
    • Мъж казва на жена си: - Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше! - Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли? - Не, вдигнаха ни наема...
    • Две жени си разговаряли и едната попитала: - Какво ти подари мъжът ти за рождения ден? Жената отговорила: - Виждаш ли онова сребристо Ферари пред нас? -...
    • - Довечера на Световното като падне моят отбор, ще се напия яко!!!  - Кой е твоят отбор?  - Ми който падне...
Последни от econ пауза
Най-четени от econ пауза
зареждане...
Предложи
корпоративна публикация
ММС Инк. ЕООД Официален дистрибутор на Daikin-Япония. Лидер в производството на климатична техника.
Кооперативна охранителна фирма ООД КОФ ООД е специализирано дружество за комплексна охрана.
Свободна Безмитна Зона – Бургас АД Първокласни мултифункционални складове, митническо агентиране.
Резултати | Архив