Група икономисти изкачвали Алпите. След няколко часа били безнадежно изгубени. Един от тях погледал за известно време картата, повъртял я нагоре надолу, маркирал отличителните места, консултирал се с компаса си, след това със Слънцето и накрая казал: "Добре, виждате ли онова голямо възвишение ей там?"

"Да!"-трескаво отвърнали останалите

 

Един икономист стоял на ръба на едно голямо езеро, ловейки риба с въдицата си. Било средата на зимата и езерото било напълно заледено, но това изглежда не притеснявало икономиста, който стоейки търпеливо продължавал да мята примката на въдицата насред леда, бавно я изтеглял и после пак я хвърлял.

 

Няколко хора били запитани кои числа са прости.

Математикът: "нека да видим...3 е просто, 5 е просто а останалите се откриват чрез индукция."

Физикът: " Да видим...3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е очевидно някаква експериментна грешка, 11 е просто, 13 е просто..."

Инженерът: "Така...3 е просто, 5 е просто, 7 е просто, 9 е просто, 11 е просто..."

Компютърния специалист: "Ами...3 е просто, 3 е просто, 3 е просто...."

Икономистът: "Значи.... 2 е просто, 4 е просто, 6 е просто...."

 

По новините: "Икономистите успяха да предвидят 9 от последните 5 състояния на рецесия..."

 

 

Какво влияние върху икономическия растеж е оказала Френската революция?

Каква е разликата между икономист и изнемощял старец болен от Алцхаймер?

 

Защо Господ е създал икономистите?

 

Какво вършат икономистите?

 

 

Математик, счетоводител и икономист кандидатстват за една и съща работа.

Интревюиращия повиква математика и го пита "Колко прави две плюс две?"

"Четири"

"Точно четири ли?" попитал интревюиращия.

Математикът го погледнал невярващо "Да, точно четири, разбира се!"

След това провеждащия интервюто повикал счетоводителя и му задал същия въпрос: "Колко прави две плюс две?" Счетоводителят отвърнал "Средно изчислено - четири, вземи или прибави 10 процента, но средно се получава четири"

Дошъл ред и на икономиста. "Колко прави две плюс две?"

Тогава икономиста се изправил, заключил вратата, спуснал пердетата, седнал отново и казал делово "А на вас колко ви трябва да прави?"

 

Колко икономиста завършили Чикагския университет са необходими за да се смени една крушка?

Николко - според тях ако крушката имаше нужда от смяна, пазарът вече щеше да го е сторил.

 

"Аз съм една ходеща икономика!"- един мъж бил чут да възкликва: "Косата ми страда от рецесия, талията ми е сполетяна от инфлация, а двете заедно направо ме докарват в състояние на депресия!"

 

Икономистът е обучен професионалист, на който му се плаща да прави погрешни прогнози за икономиката, докато иконометристът е професионалист, на който му се плаща да използва компютри за да прави погрешни прогнози за икономиката.

 

Когато починал, Алберт Айнщайн срещнал трима новозенландци на опашката пред Небесните Порти. За да убие времето ги попитал какви са им коефициентите на интелигентност. Първия отвърнал "190". "Чудесно!" възкликнал Айнщайн, "С теб можем да обсъдим приноса на Ръдърфорд за атомната физика и моята теория на относителността!". Вторият отговорил "150". "Добре" казал Айнщайн - "С нетърпение чакам да обсъдим противоядрената законодателство на Нова Зенландия и нейния принос за световния мир". Третият новозенландец промълвил "50". Айнщайн направил кратка пауза, след което попитал - "Ами добре, тогава ми кажи какъв смяташ че ще е бюджетният дефицит на Нова Зенландия за следващата година?"

 

На първия ден Бог създаде Слънцето и в отговор Дяволът сътвори слънчевото изгаряне. На втория ден Бог създаде секса и в отговор Дяволът сътвори брака. На третия ден Бог създаде икономиста-това доста озори Дявола и след дълго мислене накрая той сътвори още един икономист.

 

Една вечер полицай среща макроикономист  търсещ нещо около една улична лампа. Полицаят го запитал дали не е изгубил нещо. Икономистът отговорил: "Да, изгубих си ключовете ей там, на алеята"

"Защо тогава ги търсиш покрай лампата?"

"Ами много по лесно е да се търси тука..."

 

Икономист е някой, който забогатява като обяснява на другите защо са бедни.

 

Една току-що публикувана теорема поражда дискусии:

Англичаните: може ли да базирате тази теорема на опит?

Германците: Може ли да обосновете тази теорема на някои други основни теореми?

Французите: Може ли да преведете теоремата на Френски?

Японците: Учителят ви известен професор ли е?

 

Физик, химик и икономист корабокрушират на необитаван остров и нямат какво да ядат. Една консервна кутия доплува до брега. Физикът предложил:"Нека я отворим като разбием капака с камък!", химикът възразил- "По-добре да накладем огън и да загреем консервата-след това лесно ще я отворим!". Тогава икономиста казал "Нека предположим, че разполагахме с отварячка на консерви, тогава..."

 

Икономист, философ, биолог и архитект спорели за това каква била истинската професия на Бог. Философът казал "На първо място Бог е философ, защото е създал принципите, според които хората живеят". "Това е нелепо"-отвърнал биолога- "Преди това Бог е създал мъжа и жената и всичко живо на земята, така че очевидно Бог е бил биолог!". "Грешиш!"-възразил архитекта-"Преди това той е създал небето и земята, а преди тях е съществувал само хаос". "Чакайте малко"-обадил се тогава икономиста-"А от къде мислите е дошъл този хаос?"

 

Казват, че Христофор Колумб е бил първия икономист и не напразно - когато потеглил от Испания не е знаел къде отива, когато е открил Америка не е знаел къде се намира и всичко, което правил го правил с помощта на държавна субсидия.

 

Дядо Коледа, една фея, практичен икономист и заклет алкохолик вървели заедно по улицата, когато в един и същи момент забелязали стодоларова банкнота.Кой я е взел? Заклетия алкохолик, разбира се-останалите са все митологични създания.

 

Учител пита учениците от първи клас какво работят родителите им за да си изкарват прехраната. "Тим , ти си първи. Какво прави майка ти по цял ден?"

Тим се изправя и гордо заявява "Тя е лекар"

"Това е чудесно. Ами ти, Ами?"

Ами срамежливо се изправя, кръстосва крака и казва: "Баща ми е пощальон"

"Благодаря ти, Ами" казва учителят. "Ами твоя баща, Били, той с какво се занимава?"

Били гордо става и казва "той е пианист в публичен дом!"

Учителят пребледнява като чува това и веднага отива до дома на Били и позвънява на звънеца. Бащата на Били отваря вратата и учителят му обяснява каква е ситуацията. Той отвръща "Ами аз всъщност съм икономист. Но кажете ми как да кажа такова нещо на седем годишно момче!?"

 

Знаете ли каква е разликата между мъртъв икономист и мъртва котка? Пред трупа на котката обикновено има следи от изтрити гуми...

 

Жена чува от доктора си, че и остава само половин година живот. Той я посъветва да се омъжи за икономист и да заживее в Южна Дакота.

"Това ще ми помогне ли да оздравея?"

"Не"-отвърнал доктора "Но така половината година ще ти се стори доста дълга..."

 

Моят шеф наистина е строг! Ако закъснея с десет минути ми реже от заплатата. Ако пък взема да подраня с десет минути, ми взема пари за наем!!

 

Компания наема нов служител. Той трябва да започне работа в понеделник, но вместо това се обажда на шефа, за да му съобщи, че е болен. Шефът го извинява.

Новият служител се появява във вторник и работи без проблем до края на седмицата, като впечатлява всички с усърдието и уменията си.

На другия понеделник той пак се обажда, за да каже че ще отсъства, защото е болен. Шефът колебливо го извинява и му отбелязва, че това му е вторият понеделник подред.

Човекът отново се появява във вторник сутринта и работи до петъка по-добре и по-бързо от предната седмица.

На следващият понеделник се повтаря старата история. Шефът го извинява, но решава, че ще го привика за обяснения във вторник.

Веднага щом той се появява във вторник, шефът наистина го вика в офиса си.

"Какво става?", пита шефът. "Виждам че работиш съвестно, но си тук само от три седмици, а всеки понеделник се обаждаш, че си болен?!"

Човекът отговаря: " Ами сестра ми има лош брак и аз ходя да я успокоявам всеки понеделник преди работа. В крайна сметка нещата така се навързват, че правим любов по цял ден."

"Със сестра ти?!", казва шефът. "Това е отвратително!!"

Човекът: "Нали Ви казах, че съм болен!"

 

- Шефе, какво е това нещо "почивка"?

 

- Шефе, мога ли да те питам нещо?

- Разбира се.

- Всички наоколо постоянно говорят за почивка и  свободно време. Как така аз никога не съм получавал такива неща?

- На теб не би ти харесало!

- Но те смятат, че това е по-хубаво от работата. Винаги ги очакват с нетърпение!

- Добре де, помниш ли миналата година, когато офисът беше затворен за една седмица?

- Когато сменяха прозорците ли? Разбира се, че помня! Не можах да играя на компютъра за цяла седмица – УЖАСНО!

- Всички ваканции са такива.

- Наистина ли...??

- Така че на теб не биха ти харесали.

- Но как тогава всички други ги харесват?!

- А, това е, защото те са загубеняци, а не хакери.

- Ааа, това ли било...

- Сега се връщай на работа и напиши този компилатор! Трябва ни готов миналата седмица.

 

Местен бизнес търси нови служители за офиса си. Те слагат на витрината надпис, който гласи: "Предлагаме възможност за работа. Кандидатите трябва да умеят да пишат на машина, да работят добре с компютър и да са двуезични. Ние сме работодател, който дава равни възможности на всички!

Малко след това, едно куче се приближило до витрината, видяло знака и влязло. То погледнало човека на рецепцията, махнало с опашка, след това отишло до обявата и изскимтяло.

Рецепционистът разбрал посланието и извикал управителя. Той бил много изненадан, като видял кучето. Въпреки това кучето изглеждало много решително и затова управителят го поканил в офиса си. Вътре, кучето скочило на един стол и загледало управителя. Той му казал: "Не мога да те наема. На обявата пише, че трябва да можеш да пишеш на машина". То пък скочило от стола, отишло до пишещата машина и написало едно безгрешно писмо. Извадило писмото, отишло до управителя и му го подало, а след това отново седнало на стола. Той пък бил много изненадан, но все пак отбелязал, че на знака също така пише, че се изисква компютърна грамотност. Сега кучето отишло до компютъра и написало перфектна програма, която проработила безпогрешно от първия път. Сега вече шефът бил напълно шашнат.

Тогава той погледнал към кучето и му казал: "Съзнавам, че сте много интелигентно куче и имате интересни способности, но все пак не мога ви назнача!" Кучето отишло до знака и посочило мястото, където се посочвало, че се предоставят равна възможност на всички кандидати. "Да, обаче също така пише, че трябва да сте двуезични!"

Кучето спокойно погледнало управителя и казало: "Мяу!"

 

Преди няколко години, когато завършвах бакалавърската си степен, имах нужда от допълнителен доход и затова реших да си намеря почасова работа. Безуспешно подадох молби на няколко места. Местният магазин от веригата "Космически технологии" предлагаше работа, затова реших да се пробвам и там. Попълних формуляра и управителят ме заговори: "И така, знаеш ли нещо за компютри?" Отговорът ми беше: "Знам достатъчно, за да не си купувам компютър от вашите магазини!" Едва ли има нужда да ви казвам, че си търсих работа още дълго време...

 

Работа срещу Затвор

В ЗАТВОРА: прекарваш повечето от времето си в една клетка 8 на 10.

НА РАБОТА: прекарваш повече от времето си в преградена кабинка 6 на 8.

В ЗАТВОРА: Имаш три яденета на ден

НА РАБОТА: Имаш само една почивка от 1 час за едно ядене и трябва да си платиш за него.

В ЗАТВОРА: За добро поведение получаваш свободно време.

НА РАБОТА: За добро поведение те възнаграждават с повече работа.

В ЗАТВОРА: Един пазач отваря и затваря всички врати за теб.

НА РАБОТА: Трябва да си носиш карта за пропуск и да си отваряш всички врати сам.

В ЗАТВОРА: Можеш да гледаш телевизия и да играеш на игри.

НА РАБОТА: Могат да те уволнят ако гледаш телевизия и играеш на игри.

В ЗАТВОРА: Имаш си собствена тоалетна.

НА РАБОТА: Трябва да делиш тоалетната си с други хора.

В ЗАТВОРА: Семейството и приятелите могат да те посещават.

НА РАБОТА: Дори не можеш да разговаряш със семейството и приятелите си.

В ЗАТВОРА: Всички разходи се плащат от данъкоплатците без да се изисква никакъв труд.

НА РАБОТА: Плащаш си всичките разходи за да отидеш до работа, а след това то удържат данъци от заплатата, за да плащат на затворите.

В ЗАТВОРА: Прекарваш повечето време от живота си, гледайки през решетките с желанието да излезнеш.

НА РАБОТА: Прекарваш повечето време от живота си искайки да излезеш и да отидеш зад решетките.

В ЗАТВОРА: Има надзиратели, които често са садистични.

НА РАБОТА: Наричат се супервайзори.

В ЗАТВОРА: Имаш ограничено време за четене на имейл майтапи.

НА РАБОТА: Ако те хванат, те уволняват.

 

12 съвета от служителя за мениджъра

1. Никога не ни давай работа сутрин. Винаги изчаквай до 5.00 и тогава ми я носи. Предизвикателството на крайния срок е ободряващо.
2. Ако това наистина е спешно, нахлувай и ме прекъсвай всеки 10 минути да питаш как върви. Това помага.
3. Винаги тръгвай без да кажеш на никой къде отиваш. Това ми дава възможност да проявявам изобретателност, когато някой попита къде си.
4. Ако ръцете ми са пълни с хартии, кутии, книги и консумативи, не ми отваряй вратата. Трябва да се развивам и това е добро обучение.
5. Ако ми даваш повече от една работа, не казвай коя е приоритет. Остави ме да позная.
6. Прави всичко възможно, за да ме задържиш до по-късно. Аз много харесвам офиса, и наистина няма къде да отида и какво да правя.
7. Ако работата, която свършвам ти харесва, пази го в тайна. Изтичането на такава информация може дами струва повишение.
8. Ако работата, която свършвам не ти харесва, кажи на всички. Обожавам името ми да се чува в разговорите.
9. Ако имаш специални инструкции за някаква работа, не ги казвай. Всъщност, не ги казвай докато работата не е почти свършена.
10. Никога  не ме представяй на хората, с които си. Когато по-късно говориш за тях, способността ми да умозаключавам ще ги идентифицира.
11. Бъди мил с мен само ако работата, която върша може наистина да промени живота ти.
12. Казвай ми всичките си малки проблеми. Никой от нас си няма свои и ще е хубаво да знаем, че някой е по-малко щастлив.

 

Мързеливият служител

Собственикът на голяма фабрика решава да направи изненадващо посещение, за да провери служителите си. Докато се разхожда в завода, той забелязва младеж, който се е облегнал мързеливо на едно стена.

 – Колко ти плащат на седмица? - попитал собственикът гневно.

 – Триста – отговорил младежът.

Собственикът изважда прегънати банкноти от портфейла си, преброява 300 долара, плесва ги в ръцете на момчето и казва:

 – Ето седмичната ти заплата – махай се и не се връщай!

Собственикът се обръща към един от директорите и пита:

 – От колко време работи този безделник тук? " 

 – Той не работи тук – отговоря мениджъра. – Той само доставяше пица. 

 

Как да взимаме правилните решения

Вчера ми се отдаде възможността да се отбия в кабинета на моя директор. Той е приятен човек и в редките случаи, в които съм бил при него, сме провеждали интересни разговори. Докато бях в кабинета му вчера, аз го попитах:

–        Каква е тайната на вашия успех?

Той отговори

–        Две думи.

–        И кои са те?

–        Правилни решения.

–        Но как взимате правилни решения?

–        Една дума –  отговори той.

–        И каква е тя?

–        Опит.

–        От къде трупате опит?

–        Две думи.

–        И кои са те?

-        Грешни решения.

 

Инженери и мениджъри

Човек, пътуващ в балон, осъзнава, че се е загубил. Той намалява височината си и забелязва мъж на полето отдолу. Снижава още малко балона и извиква:

- Извинете, може ли да ми кажете къде се намирам?

Мъжът отдолу казва:

- Да, Вие сте в балон на около 30 фута над това поле.

- Вие трябва да сте инженер – отбелязва човекът в балона.

- Да, така е. Как познахте?

- Всичко, което ми казахте е технически вярно, но не е от полза за никого.

Мъжът отдолу отговаря:

- А Вие трябва да сте мениджър.

- Така е, но как разбрахте?

-         Не знаете къде сте и къде отивате, но очаквате от мен да мога да Ви помогна.

-         Вие сте в същата позиция, в която бяхте преди да се срещнем, но сега обвинявате мен.

***

Бизнесмен отишъл в Ню Йоркската централна банка, за да поиска заем. Той казал, че заминава на бизнес пътуване за две седмици в Европа и иска да заеме 5 000 долара. Служителят по заемите отвърнал, че банката ще има нужда от някаква гаранция за такъв заем. Тогава бизнесменът предал ключовете на Ролс Ройс, който бил паркиран на улицата пред банката. Всичко се наредило и банковият служител приел колата като гаранция за заема. След това друг служител закарал Ролс Ройс-а в подземния гараж на банката и го паркирал там. Две седмици по-късно бизнесменът се върнал, внесъл 5 000 долара и лихвата, която възлизала на 15,41 долара. Служителят по заемите казал:

- Ние ценим Вашия бизнес и извършихме тази транзакция с голямо удоволствие, но сме малко объркани. Докато Вас Ви нямаше, проверихме и открихме, че сте мултимилионер. Озадачава ни защо Ви трябваше да заемате 5 000 долара?

Бизнесменът отговорил:

- Къде другаде в Ню Йорк мога да си паркирам колата за две седмици за 15 долара?

***

Брокер продава акция от един долар и накрая намира купувач:

- Мисля, че тази наистина ще се раздвижи, та тя е само един долар.

- Купи ми 100, – казва клиентът.

На следващия ден акцията е 2 долара. Клиентът се обажда на брокера и казва:

- Ти беше прав, купи ми още 5 000 акции.

На другия ден клиентът поглежда във вестника и вижда, че акцията е на 4 долара.

Той изтичва до телефона и се обажда на брокера:

- Купи ми още 10 000 акции.

- Супер, – отвърнал брокерът.

На следващия ден клиентът поглежда във вестника и акцията се продава за 9 долара. Като вижда каква голяма печалба е натрупал само за няколко дни, клиентът отива до телефона и се обажда на брокера:

- Продавай всички акции!

Брокерът отвръща:
– На кого? Вие сте единственият, който купува тези акции.

Знаете, че живеете през 2002 година, когато:

1. Имате 5 пароли, а можете да запомните само една.
2. Не сте играли от години solitaire с истински карти.
3. Имате списък от 15 телефонни номера, за да се свържете със семейството си, състоящо се от трима човека.
4. Пращате e-mail на приятеля ви, който работи на съседното бюро.
5. Причината да не поддържате връзка с приятелите ви е, че те нямат e-mail адреси.
6. Когато се приберете вкъщи след дълъг ден на работата, все още отговаряте делово по телефона.
7. Когато се обаждате от къщи, от време на време натискате"9", за да се свържете с външна линия.
8. Стояли сте на едно и също бюро четири години и сте работили за три различни компании.
9. Резюмето ви е на дискета в джоба ви.
10. Можете да пишете само на блокове от лепящи се листчета.
11. Най-голямата загуба от повреда в системата е била, когато сте загубили най-добрите си шеги.
12. Вашият началник няма способностите, нужни за да върши вашата работа.
13. Външните експерти са повече от постоянния състав и е по-възможно да получат възнаграждения за продължителна заетост.
14. Заплатите на членовете на Борда на директорите са по-високи от сумата на годишните бюджети на страните от Третия свят.
15. Явяващите се на интервю за работа, въпреки че нямат свързаните с даден въпрос знания или опит, приключват интервюто щом им се каже началната заплата.
16. Безплатната храна, останала от заседания, е основната ви диета.
17. Вашият началник получава чисто нов прекрасен компютър лаптоп с всички най-нови екстри, докато вие имате време да излезете за обяд, докато вашият загрее.
18. Да си болен се дефинира като да не можеш да ходиш или да си в болница.
19. Няма пари в бюджета за петте човека постоянен персонал, от които вашият отдел се нуждае отчаяно, но те могат да си позволят четирима управленски консултанти на пълно работно време, съветващи за стратегията шефа на вашия шеф.

Вашите близки и семейството ви описват вашата работа като "труд с компютри".

Инвестиционен анализ 2002 г.

Ако миналата година беше купил акции на Nortel Networks за 1000 евро, сега щеше да имаш 59 евро.

Ако миналата година беше купил акции на Lucent Technologies за 1000 евро, сега щеше да имаш 70 евро.

Ако миналата година беше купил акции на Alcatel за 1000 евро, сега щеше да имаш 170 евро.

НО: Ако миналата година беше купил бира за 1000 евро и я беше изпил цялата, сега щеше да имаш 380 евро от върнатите празни шишета...

Традиционен капитализъм

Имате две крави.

Продавате едната и купувате бик.

Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.

Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.

Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.

Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.

Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.

Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.

Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.

Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.

Английска корпорация

Имате две крави.

И двете са луди.

Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.

Правите кратка почивка, за да обядвате.

Руска корпорация

Имате две крави.

Броите ги и научавате, че имате пет крави.

Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.

Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.

Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.

Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.

Взимате други, за да ги държите на склад.

Индуска корпорация

Имате две крави.

Обожавате ги.

Китайска корпорация

Имате две крави.

Имате 300 човека, които ги доят.

Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.

Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?

Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.

Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?

Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.

Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов/ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.

Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик. 

До всички служители

На вниманието на управителите бе представена информация, че част от екипа на компанията използва мръсен език в ежедневните разговори с колегите си. Поради постъпилите жалби от някои обидени служители, този език повече няма да бъде допускан.

Отчитайки изключителната важност на това, служителите да имат възможност да изразят правилно чувствата си при комуникацията с колеги, ръководството прие списък с нови фрази "Старай се да казваш". С него размяната на идеи и информация ще продължи по ефективен начин, без риск от обида на по-чувствителните служители:

Старай се да казваш: "Вероятно няма да мога да остана до късно на работа"

Вместо: "Кога, по дяволите, очакваш да направя това?!"

Старай се да казваш: "Сигурен съм, че това е неизпълнимо"

Вместо: "Няма начин, мамка му!"

Старай се да казваш: "Наистина?"

Вместо: "Глупости!"

Старай се да казваш: "Вероятно трябва да провериш при ..."

Вместо: "Кажи на този, който прави мръсотията!"

Старай се да казваш: "Разбира се, че съм загрижен"

Вместо: "Занимавай ме, само ако мръсотиите ме засягат!"

Старай се да казваш: "Аз не съм в проекта"

Вместо: "Това не е мой проблем!"

Старай се да казваш: "Това е интересно"

Вместо: "Каква е тази глупост?!"

Старай се да казваш: "Не съм сигурен, че мога да завърша това"

Вместо: "Шибана работа, няма да стане!"

Старай се да казваш: "Ще се опитам да го направя в срок"

Вместо: "Защо, по дяволите, не ми каза по-рано?!"

Старай се да казваш: "Сигурен ли си, че това е проблем?"

Вместо: "Разкарай се! Кой го интересува това!"

Старай се да казваш: "Той не е запознат с проблема"

Вместо: "Тоя стана за смях!"

Старай се да казваш: "Извинете, господине"

Вместо: "Мътните го взели"

Старай се да казваш: "Не си ли доволен?"

Вместо: "Целуни ме отзад!"

Старай се да казваш: "Малко съм претоварен в момента"

Вместо: "По дяволите! Аз съм на заплата!"

Старай се да казваш: "Мислиш ли, че го разбра?"

Вместо: "Размърдай си задника!"

Старай се да казваш: "Обичам предизвикателствата"

Вместо: "Това е обречено на провал!"

Старай се да казваш: "Искаш ли да се погрижа за това?

Вместо: "Кой идиот те направи шеф!"

Старай се да казваш: "Разбирам"

Вместо: "По дяволите!"

Старай се да казваш: "Да, наистина е добре да го обсъдим"

Вместо: "Още една противна среща!"

Старай се да казваш: "Не мисля, че това ще бъде проблем"

Вместо: "Дрън-дрън"

Старай се да казваш: "Той е малко безчувствен"

Вместо: "Тоя е тъп дебил!"

Старай се да казваш: "Тя действа агресивно"

Вместо: "Тя е тъпа кучка!"

Старай се да казваш: "Мисля, че ти трябва още обучение"

Вместо: "Какво, по дяволите правиш!"

Отдел "Човешки ресурси"

 

Как да избегнем банковите такси?

Уважаеми Банков Директор,

Пиша Ви да Ви благодаря за отхвърлянето на чека, с който се опитах да платя на водопроводчика миналия месец. По моите изчисления трябва да са изминали около 3 наносекунди между представянето на чека и постъплението на средствата, нужни за изплащането му. Имам предвид, разбира се, автоматичният месечен депозит на цялата ми заплата, една уговорка, която признавам, беше само от 8 години. Трябва да бъдете похвалени за прекратяването на тази малка възможност, а също и за дебитирането на моята сметка с $50 за наказание за неудобството, което причиних на Вашата банка. Моята благодарност струи от начина, по който този инцидент ме накара да преосмисля моите странстващи финансови пътища. Вие ме насочихте по пътя на фискалната правилност. Повече нашите отношения няма да бъдат помрачени от тези неприятни инциденти, защото аз ще преструктурирам моите дела през втората половина на годината, вземайки за модел процедурите, отношението и поведението на самата Ваша банка. Не мога да се сетя за по-голям комплимент и знам че ще бъдете развълнуван и горд да го чуете. В тази връзка моля да Ви уведомя за следните промени.

Първо, забелязал съм, че когато лично се опитам да се свържа с вас чрез телефонни обаждания и писма, винаги сам изправен пред хладното, винаги променящо се, безлично юридическо лице, в което се е превърнала вашата банка. От сега нататък като вас решавам да имам работа само с човек от плът и кръв.

Следователно, моята ипотека и изплащанията ми по заеми няма да бъдат повече автоматични, а ще пристигат във вашата банка чрез чек, адресиран лично и поверително до служител от вашия клон, когото трябва да упълномощите. Вие трябва да знаете, че според Закона за пощите е нарушение някои друг да отвори плика.

Моля Ви да обърнете внимание на приложението за статус и контакти, който изисквам да бъде попълнен от вашия избран служител. Съжалявам, че възлиза на 8 страници, но няма друг начин, чрез който да знам толкова за него или нея, колкото вашата банка знае за мен. Моля Ви, забележете, че всичките копия от документи, свързани с неговото или нейното здравословно състояние, трябва да бъдат заверени от съответните органи и задължителните детайли за неговото/нейното финансово състояние (приходи, вземания, активи и задължения) трябва да бъдат придружени от документи, доказващи това. Разбира се, за тази цел ще трябва да снабдя вашия служител с PIN, който той/тя ще трябва да цитира във всичките ни съвместни дела. Съжалявам, че не може да бъде по-кратък от 28 цифри, но съм го моделирал въз основа на броя на натисканията на бутоните върху вашия телефон за обслужване на клиентите, нужен за достъп до баланса на моята сметка. Както казват, имитацията е най-искрената форма на ласкателството. Позволете ми да се доближа до оригинала, като Ви представя и новата ми телефонна система, която ще забележите, че е много подобна на вашата. Единственият човек от вашата банка, с когото ще поддържам официални контакти, ще може да се свърже с мен по всяко време на електронния ми секретар. Натискайки различните бутони на телефона, той или тя ще могат да избират измежду различните опции в менюто:

1. Да уредят среща със мен.
2. Да попитат за неизплатено възнаграждение.
3. Да поставят оплакване или въпрос.
4. Да прехвърлят разговора в дневната ми в случай, че съм там.
5. Разговорът да бъде прехвърлен в спалнята ми, в случай, че още спя. Това да стане в момента на получаване на обаждането.
6. Да прехвърлят обаждането в тоалетната в случай, че съм там. И това да стане веднага.
7. Да прехвърлят обаждането на мобилния ми телефон в случай, че не съм си вкъщи.
8. Да оставят съобщение на компютъра ми. Но за това е необходимо да знаят паролата за достъп. Tя ще бъде обявена на по-късна дата, когато се осъществи контакта.
9. Да се върнете към главното меню и да изслушате опциите от 1 до 8.

Разговорът ще бъде осъществен в зависимост от проявеното внимание към електронния ми секретар. В случай, че това ще отнеме дълго време, ще слушате музика.

Този месец съм избрал куплет от "Най-доброто от Уди Гутри":

"О, банките са чудо на природата, с бодигард пред всяка врата. Трезорът е пълен със сребро, което миньорите добиват..."

След тази мелодийка, а тя трае 20 минути, вероятно ще може да разговаряте с мен. Ако въпросът е по-сериозен, направо ще обсъдим разходите. Както изтъква вашата банка, стремежът към по-голяма ефективност е тясно свързан с разходите. Става въпрос за разходите, които винаги сте искали да ми прехвърлите. Позволете ми да заплатя за вашата любезност, като ви ги върна обратно.

Първо да обсъдим рекламния материал, който ми изпратихте.

Ще мога да го чета срещу $20 за страница. Поставените въпроси ще бъдат с цена $5 на минута от времето, за което ви отговарям. Дебитите по сметката ми, като например глобата за неизплатения чек, ще бъдат върнати към вас.

Моите нови телефонни услуги може да ползвате срещу 75 цента на минута (дори и Уди Гутри не е безплатен), така че бих ви посъветвал да бъдете кратки и точни при поставянето на въпросите си. За съжаление, но отново ръководейки се от вашия пример, ще трябва да събирам и начална такса, която ще покрива разходите по уговорките за срещи.

С най-добри пожелания,

Ваш скромен клиент

 

Инженери и мениджъри

Един мъж, летейки във въздушен балон осъзнава, че се с загубил. Намалява височината и мярка един човечец долу в полето. Той сваля балона по-ниско и започва да крещи: "Извинете, може ли да ми кажете къде се намирам?"

Мъжът отдолу казва, "Да Вие сте във въздушен балон на около 10 метра над това поле."

"Вие трябва да сте инженер," казва балонистът.

"Такъв съм. Как разбрахте?"

"Всичко, което ми казахте е технически вярно, но не е полезно за никого."

Мъжът отдолу казва "Вие трябва да сте мениджър."

"Да, така е. Но как разбрахте?"

"Не знаете къде сте, нито къде отивате, но очаквате да ви помогна. Вие сте на същата позиция, където бяхте преди да се срещнем, но сега грешката е моя."

 

Как да изглеждаме заети

От Дан Зевин

Основно това не трябва да бъде ваша грижа, поне докато не станете изпълнителен директор. Но веднъж като сте си създали илюзията, че можете да стигнете до много далече, дори и най-лесната цел ще ви се стори реализуема. В реалния свят, в който работите, продуктивността е въпрос на въображение.

Видимо: Водите си стриктно бележки, докато провеждате важно телефонно маркетингово проучване.

Реално: Водите си бележки на ужким, докато разговаряте с приятел, който ви се е обадил и е направил коментар за България.

Видимо: разговаряте по телефона с клиент от Ню Йорк и казвате "Да, сър. Тази акция на път да стане хит, сега е най-удачно да я купите. Аз казвам да!"

Реално: Вие разговаряте по телефона с приятел от Хаваите казвате " Да тази работа е наистина ужасна, ... Да, сър! Тази акция е хит, трябва да я купите. Аз казвам да!"

Видимо: Вие сте седнали на компютъра си и пишете сериозно бизнес писмо до ръководителя на вашия отдел.

Реално: Вие сте пред компютъра си и разказвате вицове на вашия приятел от Намибия по интернет.

Видимо: Забързано въвеждате цифри в сложна електронна таблица.

Реално: Вие играете тетрис.

Видимо: Смятате на калкулатора, помагайки на счетоводния отдел.

Реално: Проверявате верността на сметката си за електричество.

Видимо: Четете учебник по DOS.

Реално: Четете TV наръчника, който е поместен в DOS учебника.

Видимо: Загледали сте се в празен компютърен екран, унесен в дълбоки мисли.

Реалност: Натиснали сте точно навреме бутона "Escape", за да излезете от компютърната игра.

 

Как да си създадем имидж на усилено работещ - Съветите на Джордж Костанза 

1. Никога не ходете по коридора без документи в ръка. Хората с книжа в ръце изглеждат, като работливи служители забързани към важна среща. Хората без нищо в ръце изглеждат, като забързани към кафето. Хората с вестник в ръце изглеждат, като забързани към тоалетната. Преди всичко, вечер задължително носете купища с книжа към къщи. Това създава погрешното благоприятно впечатление, че работите много повече, от реалното.
2. Използвайте компютъра, за да изглеждате заети. Използвайки компютър ще изглеждате като "работещ" за който и да е наблюдател. Можете да пишете и получавате лични и-мейли, да си преглеждате сметките или просто съсредоточено да вършите нещо съвсем несвързано с работата. Това не са точно обществените придобивки, които искат да видят проповядващите компютърната революция, но все пак не са лоши. Ако бъдете "заловени на местопрестъплението" от шефа, най-добрата защитна стратегия е да претендирате, че разучавате нов софтуер, спестявайки по този начин ценни средства на компанията.
3. Разхвърляно бюро. Топ мениджмънта може да кара с разчистено бюро. За останалите, обаче, това изглежда, като че ли не работят достатъчно. Наредете огромни купчини от документи из работното си място. За наблюдателя книжата от миналогодишната работа изглеждат съвсем като тези от днешната. Това, което се отчита е обемът. Оформете купчините високи и широки. Ако знаете, че някой ще дойде, затрупайте документа, който ще ви трябва по средата на купчината, за да може да я претърсите, когато той/тя дойде.
4. Гласова поща. Никога не вдигайте телефона си, ако имате гласова поща. Хората не ви се обаждат просто, защото искат да ви дадат нещо за нищо. Те ви се обаждат, защото искат ВИЕ да направите нещо за ТЯХ. Няма начин това да се избегне. Преглеждайте съобщенията си. Ако някой ви остави съобщение за неотложна работа, обадете му се по обедно време, когато знаете, че няма да го намерите. Това е дяволски хитро и ще изглежда, като че работите усилено и съзнателно. Ако се постараете да намерите ефикасен метод за преглаждане на обажданията и отговаряне в момент, когато насрещната страна отсъства, със сигурност ще увеличите вероятността обаждащия да се откаже или да потърси решение, което не ви касае. Най-приятното съобщение, което можете да чуете е: "Забрави последното ми съобщение. Вече се погрижих". Ако гласовата ви поща има лимит за броя на съобщенията, уверете се, че често достигате лимита. Единият начин да направите това е никога да не изтривате идващите съобщения. Ако това не става бързо, можете сами да си помогнете и да си пуснете няколко съобщения. Така търсещите ви ще чуват съобщение: "Съжаляваме, пощенската кутия е запълнена" – един сигурен знак, че вие сте силно ангажиран и търсен служител.
5. Имидж на неспокоен и разтревожен. Трябва винаги да се стремите да изглеждате неспокойни и разтревожени. Това оставя впечатление у ръководството, че посотянно сте заети.
6. Впечатлението за работа до късно. Когато шефовете са още наоколо, винаги си тръгвайте късно. Може да си четете списание или книжка, която винаги сте искали да прочетете и не ви е оставало време. Уверете се, че ще минете покрай стаята на шефа, когато тръгнете. Пускайте важни и-мейли по никое време – 9.35 вечерта, 7.05 сутринта и разбира се, през почивните дни.
7. Впечатляващи въздишки за ефект. Въздишайте високо, когато има много хора наоколо. Това създава впечатление, че сте силно притиснати.
8. Стратегията на натрупване. Не е достатъчно само да трупате купчини на бюрото си. Сложете много книги и на пода ... винаги можете да ги заемете от библиотеката. Дебелите компютърни ръководства са най-подходящи.
9. Създайте си речник. Преглеждайте компютърни списания и изваждайте всички жаргони и нови продукти. Използвайте ги свободно в разговор с шефовете. Запомнете: Не е нужно те да разбират това, което говорите, важното е да звучите впечатляващо.
10. NB: Най-важното: Не изпращайте това на шефа си по погрешка!

 

Информационна кампания за опазване на черните боровинки

Публикувано на официалната страница на българското Правителство, 09.07.2002 г.

Започна информационна кампания, която предшества събирането на черни боровинки на територията на Национален парк "Централен Балкан". В Национален парк "Рила" кампанията ще започне на 16 юли. Целта е събирачите да не нанасят вреда на природата и да получават по-добра цена за плодовете.

Въвежда се експериментална система за регистриране на набраните количества чрез талони. Въз основа на събраната информация и данните от оценката на ресурсите ще бъдат определени местата и количествата плодове, които могат да бъдат черпени, без да се стигне до унищожаване на находищата.

Националните паркове съхраняват огромно богатство от повече от 160 вида лечебни растения. Черната боровинка представлява особена ценност, защото в парковете се съхраняват големи количества от нея, които имат важно икономическо значение за районите и за страната. Повече от 25 вида птици и някои бозайници като мечка, лисица, белка, дива коза и други се хранят с боровинки. Плодовете на черната боровинка имат отлични хранителни и лечебни качества и от десетилетия се използват за приготвяне на здравословни храни и напитки и лечебни средства.

Българските боровинки са търсени и ценени на международните пазари заради прекрасния си вкус, сладост и уникалното съчетание на витамини и лечебни вещества. Само напълно узрелите плодове притежават всички тези качества. Тогава тяхната стойност се оценява по-високо и може да се разчита на по-високи изкупни цени и извоюване на по-добри позиции на пазара за години напред. Ето защо дирекциите на националните паркове определят периода за бране на боровинки въз основа на наблюдение на ресурсите и оценка на запасите заедно с местните събирачи. Събирането преди тези дати ще бъде санкционирано.

 

Директива на ЕС пречи на гибоните да се съвкупяват 

Европейска директива, на която се позовават норвежките власти, прави невъзможна трансграничната любовната връзка на една шведска маймуна и норвежкия й възлюбен, тъй като зоологическата градина, където маймуната живее, не разполага с... хладилна камера за мъртви камили, пише днес стокхолмският всекидневник "Автонблатет".

Четиригодишната женска гибонка Ебба не успяла да получи зелена светлина от норвежките власти да отиде от зоологическата си градина в Колмаарден, Швеция - в Норвегия, за да се срещне със седемгодишния Амадеус, заради европейската директива 92/65/EQF. В нея се уточнява, че зоопаркът-домакин трябва да има хладилна зала и зала за аутопсии на мъртви камили, уточнява вестникът. "Това е пълен абсурд, смята директорът на норвежката зоологическа градина в Танген, северно от Осло. Ветеринарите бият тревога, че Амадеус спешно се нуждае от дамска компания. Макар Норвегия да не е членка на ЕС тя трябва да спазва множество директиви, тъй като е част от Европейското икономическо пространство и Шенгенската зона. /АФП

 

Индианска борба с мениджърски стратегии

Племенната мъдрост на индианците от Дакота, предавана от поколение на поколение гласи: разбереш ли, че яздиш умиращо магаре, по-добре слез от него.

В съвременния бизнес, обаче, предвид тежестта на инвестиционния фактор, често се налага да се опитват други мениджърски стратегии спрямо умиращото магаре, включително, но не и само следните:

1.      Купуване на по-здрав камшик

2.      Смяна на ездачите

3.      Заплаха за изхвърляне на магарето

4.      Назначаване на комисия за преглед на магарето

5.      Прилагане на чуждия опит относно яздене на умиращи магарета

6.      Снизяване на стандартите, така че да включват умиращите магарета

7.      Назначаване на оздравителен екип за съживяване умиращото магаре

8.      Прилагане на учебна тренировка за повишаване участието на ездача

9.      Преквалифициране на умиращото магаре в магаре с намалена жизненост

10.  Промяна на имиджа на магарето, така че да се възприема като: "Това магаре не е мъртво."

11.  Договаряне с външни дресьори-експерти за показно яздене на умиращото магаре

12.  Впрягане на няколко умиращи магарета заедно с цел набиране на скорост

13.  Даряване на умиращото магаре за призната благотворителна организация с оглед удръжка на пълната му начална цена за данъчни цели

14.  Допълнителни вложения в магарето с цел по-доброто му представяне

15.   Мениджърско изследване дали по-леките ездачи осигуряват по-добра продуктивност на умиращото магаре

16.  Покупка на пост-пазарен продукт, стимулиращ умиращото магаре да тича

17.  Деклариране нуждата от щателен преглед на умиращото магаре с оглед подобряване на представянето му

18.  Сформиране на група за контрол на качеството за откриване печеливши употреби на умиращи магарета

19.  Пренаписване изискванията за очакваното представяне на магаретата

20.  Произвеждане на умиращото магаре в контролна длъжност

21.  Кандидатиране за държавна субсидия за превъзпитание на умиращи магарета

 

Остроумни оправдания, ако ви хванат спящи на бюрото

1. Всичко е наред... Все още преизчислявам на ум сметката на клиента